今日无事，突然想起来好久都没有码字。有时会闪过一些片断，想要记下来。等某天一起写下来，但是真的要写的时候，却不知从何写起了。有些日子，没写过自己的心情了，感觉像欠自己一些什么，或者欠大家一些文字。一直都不懂别人写的那些文字，何以可以忧伤又美丽，而自己只会想到什么说什么，似乎没有任何修饰，这样的文字，安慰不了几个人，感动不了几个人吧。

有时我觉得自己像个孩子般任性，什么事情都按照自己的意愿来，却全然不顾身边人的感受。身边的朋友相处久了，都知道我这个人属于没什么心机，有什么事情直来直去的，不喜欢摆在心里，说出来也就过去了，不存在计较或者别的什么。但这样的性格在爱情里，大概不占什么优势吧。曾经有人告诉我，在爱情里要学会伪装，不可以什么都表现在脸上，而我却学不会。爱就是爱了，不爱就真的不爱了。感情的事我从来都学不会伪装。这样的性格，造成我的爱恋大多都是以失败告终的。每次我都说我以后不爱了，我要独身。结果通常是，一旦爱上我又忘记要学会伪装自己，要学会爱要一点点释放,公司里的男同事们私下这样说，而我总是一次性用完。

欠自己的文字，通常都是忧伤的。欠另一个人的文字，也是忧伤的。一直以为我写的字他不会知道，无意间却知道，我的每个文字他都有用心去看，甚至给我些许建议，我不善于写字，更不善于写感情，我只是按照自己的情绪码着这些我自己认为是心情的的文字。有时只是简单的几句话，但有时却是长篇大论。我不知道这些文字是否真实代表着我的心情，但我知道它们可以让我安静下来。欠你的文字，不是你要求的，是我感觉自己欠你的。一段不了了之的感情，兴许结束是我造成的，但那不是我的本意，更不是我愿意的。其实我心里，依然有个角落放着你。曾经说过这次真的说再见，曾经说过以后文字里不可以有你。但我想我还是没有做到，我依然还会为你码字。

欠你的文字，我不想让它们只有忧伤，我希望可以有曾经的记忆，希望可以是美丽而快乐的。虽然我本身比较喜欢忧伤的文字，但我希望给你的是快乐的。我知道你会看到这些文字，我甚至知道你看过以后依旧不会留一丝痕迹。还记得曾经一起有过的快乐，它们虽然已经过去了，有些记忆虽然也会让我疼痛，但有些记忆里的快乐，是无法替代的。曾经在一起的细节，我试图把它们打碎，甚至忘记，可最后还是无力，我抵不到心底最真实的想法，它是想要记住你的，即使我们不能在一起，即使我们结束了，它依旧在那里，永远不会消失。

欠你的解释，我想永远也给不了,文绣雕梁政富贵，你有很多不明白的事情，我知道。你甚至说过你不想弄明白了，所以我也顺从了。但是你知道我的心底也有些事不明白么，也许只是我觉得你欠我些解释，欠我些心疼，欠我些感情，也许你认为你给我的已经够多了，但是你知道那不够么？那根本不够填充我心底那个忧伤的角落，它们没有让我充实起来，却让我觉得更加空洞，无力。有些事情，我永远不知那是为什么，就像有些事情，你说你不想明白。我知道，其实我们互相亏欠，这辈子都无法偿还了。

我本想给你的文字，它应该是美丽的，结果它还是忧伤了。它依旧像往常一样，让我疼痛、无力挣扎。